5 января 2013 г.

Вернулась что бы поныть...

Предыстория (1.01.2013)
Ну что же... наступил 2013 год, начался он слишком плохо что бы об этом говорить. И в какой-то момент было принято поменять себя немного в другую сторону. Почему то, почти всегда, когда я пыталась раскрыть чуть-чуть свою душу кому-либо, то это воспринималось будто я ною. Хотя это абсолютно не так, и те 3 человека которые так говорили просто никогда не понимали что я высказываюсь так крайне редко кому то вообще, и для меня это многое значило. Но... для них я ныла... Поэтому сегодня я начинаю менять свою "личность". Отныне у меня всё хорошо, и я ем радугу запивая её фонтаном спрайта. 

Наши дни (5.01.2013)
Новый год, новый год... пока я не могу сказать что он нам что то принес. Пока только сформировываются мысли, решения, задумки. Мне бы не помешало общение моей лучшей подруги в такой момент, но ее рядом нет, не помешало бы общение мужика, но его давно рядом нет. Поэтому приходится блуждать в потоке мыслей часто. И к своей печали, пока никто так и не отреагировал на мое присутствие в этой жизни и на мою голову свалилось пару решений. Возможно они поменяют всё, а может ничего. Пока никто не знает. Но надеюсь они поменяют меня. После больших проколов в любви, всё меньше в нее веришь, и понимаешь что вроде хоть ты с человеком живешь рядом, и он говорит о взаимных чувствах, но всё это не то, все равно любишь в одностороннем порядке. И это обижает, давит, сжимает грудь до боли. А когда ты к человеку с душой а он никак... боюсь это совсем печально. Вот так и понимаешь что не судьба тебе быть с ним. Нет, не потому что ты не любишь, не ценишь, или что то еще, а потому что просто тебя не ценят. Разве признаваясь в любви вы ее хотите услышать "Я тебя тоже люблю". Все мы хотим. Я всегда хотела что бы оба стремились поддерживать отношения, а тут я одна, и постоянно задаюсь вопросами: Зачем я это делаю? Потому что люблю? Тогда почему только мне это нужно? Я пыталась выиграть эту битву, но всегда проигрывала. Я знаю многое и от этого хуже. Я понимаю что любви свойственно остывать. Но не до такого же предела. И это больно. Эта боль разрывает по ночам, поэтому я так стремлюсь говорить по вечерам. Что бы забыть. Поэтому я так люблю мои поездки в Витебск, что бы тоже забыться, и почувствовать себя нужным человеком, хоть кому то... хоть не надолго, пусть на 5 часов...